Это любовь, солнце мое...

Я позволила себе отпустить...и полюбить. Да, я люблю снова. И уже не Сашу. Саша в прошлом. Но и мое настоящее скоро станет прошлым, я уеду...

Любить кого-то очень тяжело. Довериться легко...но бывает потом больно от того, что поверил и доверил себя, доверил свое сердце. Если сделают вновь больно, опять придти в норму и полюбить крайне тяжело. Проходят дни, месяцы, года...как у меня было до этого. Боже, как я не хочу чувствовать опять ту боль! Как страшно! Я молю Бога, тобы уберег меня от этих страданий.

А еще страшно, когда все хорошо, а потом любимый меняется. Уже два дня я чувствую холод...и меня страшит этот холод. Меня страшит также то, когда он два часа не отвечает на смс, ссылаясь на нереальное количество работы. Ведь раньше тоже была работа, но были и звонки и смс во время работы...и после. И были встречи после - очень поздние встречи. И было не досыпание перед работой из-за меня, из-за встреч, но было все хорошо. Боюсь я этих перемен. Именно тогда, когда я позволила себе любить...

А ведь я не напрягала! А ведь я не донимала словами любви, лаской и нежностью. Я наоборот где-то была холода, стервозна и позволяла себя любить. Я старалась его не напрягать нашими отношениями. Я старалась сделать все легче...

Я так боюсь потерять свои последние 11 дней счастья!

Нет слов "моя любовь", они сменили на "моя дорогая". Это ли красная лампочка!?

---

Хочу с тобой...

До сих пор вспоминаю нереальную вчерашнюю ночь.
У нас с ним было многое, но вчера все было как-то по особенному. Он научился чувствовать меня, он научился доставлять мне нереальное наслаждение. Вспоминая, у меня бегут мурашки по коже и я опять хочу-хочу-хочу...
С самого начала вечера в воздухе парил сеееекс...было все не так как раньше. Даже в танце я чувствовали себя по другому - я хотела его. Нереально. И в этот вечер было что-то на грани грязных танц, и с каждым прикосновением я возбуждалась все больше и больше. И его реакция на меня в этот вечер была просто сумашедшей, я думала его разорвет на части.
Уже уходя, решили, что он меня отвезет домой...и, честно, я уже начала думать, что сегодня у нас все так и останется на уровне возбуждения. И он действительно повез меня домой...но я не думала, что поездка будет настолько яркой.
Все началось с поглаживаний ног. Сначала я не предала этому значение, т.к когда он за рулем, он всегда гладит меня по ноге или по руке. Ноооо когда он залез ко мне под платье, я поняла, что сейчас будет что-то очень приятное. И я представить не могла, что это будет настолько будоражуще. Мы неслись с нереальной скоростью, а он своей ручкой мне вытворял такое, что я теряла сознание. Я извивалась, стонала и кричала от удовольствия, как никогда. Волны оргазмов накатывались одна за другой. Я получила настоящий экстаз. Когда мы подъедали к дому, мой любимый был возбужден до такой степени, что ему хватило пару прикосновений. А потом была нежность. Поглощающая. Но я все так ярко помню, что горю желанием вознаградить Своего мужчину. Я хочу любить его - нежно, страстно, медленно...хочу заставить его мучится в сексуальной истоме.

Такие яркие эмоции я испытывали впервые за все долгое время. Этот момент я хочу сохранить в своей памяти любым образом. Вспоминать и чувствовать все это вновь и вновь...

@темы: Секс, любовь

---

С любимыми не расставайтесь...

Как быстро летит время...Фантастика! Вот уже и лето подходит к концу, и уже чуть более, чем через 2 недели я буду дома. Мне будет не хватать чудесной погоды, солнца и изумительной красоты природы. Но я так думаю, что это все, чего мне будет действительно не хватать! Может первое время я буду тосковать по любви, т.к. здесь я все-таки была не одна. И когда ты с кем-то, а потом резко остаешься один - это все равно ощущается, несмотря на то была ли любовь. Хотя я уже настолько привязалась к нему, что мне уже тяжело. И я знаю, что впереди еще очень тяжелый разговор...и также знаю, что буду рыдать в этом долбанном аэропорту. Я должна уже сейчас готовить себя к этому, я должна понять, что этого не избежать и мне все равно придется уехать. Мне стоит воспринять это, как можно спокойнее, т.к. любые переживания и слезы сказываются негативно на моей нервной системе. Мне нужно подумать о себе, за спиной и так уже два крупных срыва.
Начнется новый этап в жизни, я столкнусь с некоторыми трудностями, но я выдержу. Главное, чтобы коллектив оказался хорошим.
Главной моей потерей этого года будет также переезд моей лучшей подруги в другую страну. Когда теряешь друзей, то теряешь частичку себя. Мне очень больно , потому что она моя самая-самая. Она знает о моем самом сокровенном, и я не представляю, как я буду без нее. Таких друзей не заменишь! И их не нужно заменять, они всегда останутся кем-то особенным в твоем сердце. Дружба она, как любовь всегда оставляет следы в сердце.
Два месяца я отдыхала и спала. Мне удалось немножко отдохнуть душой, урвать кусочек счастья. Но все равно мысли, переживания, воспоминания прокручиваются в голове...
А еще я всегда на чеку. Я перестала доверять людям...я ищу ложь и обман. Особенно в любви. А это настолько ужасно, когда тебе говорят "я тебя люблю", а ты не можешь поверить...просто не можешь, потому что очень страшно...быть обманутой!

---

Сердце бьется тише...

Я так редко сюда захожу...и от этого мне не лучше! Свои переживания и боль тем самым я держу в себе. И это явно сказывается на моей нервной системе. Но просто иногда так плохо, что не остается сил даже выдавить из себя хоть слово.
Моя жизнь бьет ключом...и я просто не успеваю за всеми своими событиями в моей жизни. Такое чувство, что мое тело живет другой жизнью, кардинально отличающейся от моей души.
Я вроде не одинока - у меня есть друзья, моя семья, мужчина, который любит меня...но я так одинока на самом деле. Моя душенька разучилась радоваться и прожигать жизнь на полную катушку.
Я пытаюсь заполнить свою пустоту разными увлечениями, но всегда чего-то не хватает. Я как ежик в тумане, который потерялся...

Мой молодой человек другой национальности. Я доверилась судьбе и решила попробовать полюбить. Но как-то хреново у меня даже это выходит. Мне с ним ни хорошо, ни плохо - мне с ним нормально; у меня нет желания или не желания видеть его, но я соглашаюсь, когда он делает первый шаг; я не скажу, что мне не приятно, когда он меня ласкает, целует, обнимает, нет, мне приятно, но у меня нет трепета в душе и мурашек по телу; не то, что я не чувствую к нему ничего- нет, иногда я смотрю на него у меня просыпается к нему такая нежность, но это опять же иногда...
Я пытаюсь подавитьв себе это все и пробудить в себе чувства, но есть что-то, что намного важнее этого всего - мне не хватает разговоров с ним. У нас языковой барьер. Мы говорим, но это не так как на родном языке. Он не словит мою мысль, не поймет моей шутки и т.д. Я не могу быть молча с мужчиной, мне нужно с ним говорить на разные темы, мне это жизненно необходимо. Мне так этого не хватает - приятных задушевных разговоров, шуток, а проще говоря я хочу насладиться не плотью, а душой другого человека! И я знаю это проблема у людей не только с разной национальностью, я встречала и русских с такой же проблемой. И это ужасно, когда ты с человеком и тебе все нравится, но поговорить вам не о чем и вам остается только наслаждаться телами друг друга.
Может на этой почве у меня уже крыша едет, но полюбить душу человека, намного важнее, чем просто влюбиться во внешность. Но в нашем мире все перевернулось.

И я устала...устала от быстрого развития отношений. Я хочу просто сначала наслаждаться обществом, ухаживанием, затем прочувствовать трепет во время первого поцелуя, насладиться первой ночью сполна, когда уже не все равно и уже любое прикосновение вызывает в тебе бурю эмоций... Но может я романтичная дура, которая мечтает о несбыточном. Я написала свою собственную сказку, но то время, когда нужно было верить в чудеса прошло.

Просто очень хочется опять научиться жить и чувствовать.

---

the end!

всё закончилось.

как мне плохо без него. как я скучаю по утреннему "я люблю тебя". как я скучаю по нему.
мне так больно даётся осознание того, что больше я не буду рядом с ним.

последние дни, как в тумане. с пятницы. с пятницы мне не хватает его слов, его губ, его дыхания...всего! с пятницы я схожу с ума. тат
в пятницу мне помогало виски и сигареты, но я в здравом уме и понимаю, что эта дрянь мне не в помощь... но я не знаю как себе помочь.
в голове всё прокручиваются все сказанные слова, все события, все объятия...всё что было!

стало так пусто без него.

я не знаю. не знаю, не знаюююю! что мне делать.!?

@музыка: the band perry - if i die young

@темы: боль, бред, любовь

---

повесть от том, как я стала плохой девочкой.

я изменила!!!
и чувствую, что хочу об этом написать. не потому что надо, а потому что как-то нехорошо на душе.

я знаю, что я изменилась за эти три года, и изменилась я не в лучшую сторону. безусловно события за последние годы оставили след в моей жизни, и каждое такое событие меняло меня. я вращалась в другом обществе, я получала взамен на любовь много боли и разочарований. и не зря говорят: "всё, что не убивает - делает нас сильнее!",- понимаю и полностью поддерживаю, ещё бы добавила ожесточает нас. это и произошло со мной. и,главное, я знаю, кто послужил причиной - это и моя мама и все события, которые были связанны с ней. Слава Богу, что это всё позади!! я благодарю Бога за это! но это и Саша. он сделал всё, чтобы я больше не поверила ни одному мужчине, чтобы я больше никогда не смогла так полюбить - всем сердцем, всей душой!

а недавно в моей жизни появился человек, который полюбил меня. и я слышу каждый день слова: "я люблю тебя". и это до безумия приятно, и до безумия хочется любить его и чувствовать то же самое, и можно сидеть днями и ночами, вдалбливая себе, что ты тоже любишь, но нет... а ещё ужаснее осознавать то, что тебя боготворят, любят, заботятся и т.д., но в душе даже ничего не ёкнет, а стоит посмотреть только на фотографию Александра, сука, у тебя всё в душе переворачивается.

и от этого уже погано, то, что так обманываешь человека, и не от того, что я просто пользуюсь, дабы быть не одной, а от того, что действительно хочешь, чтобы всё было хорошо, чтобы полюбить, т.к. понимаешь, что с этим человеком можно быть поистине счастливой.

уже такое состояние, но так случается, что на новый год изрядно навеселе, я ещё и изменила ему. и даже в этот момент у меня не возникло и мысли, что это как-то подло и мерзко, что раньше бы я никогда такого не сделала. и самое ужасное, что в моей голове за всю ночь ни разу не возник в голове вопрос " что я делаю?!" и, что я не захотела это остановить.

и так хочется кинуться ему в ноги и рыдать. и даже не знаю из-за чего - из-за моего мерзкого поступка, или из-за моего гнусного отношения...

@темы: душа

---

суууууууука!!!
кроме мата нет слов!!
он меня любит, ждёт и обожает...всё ок! но тут последние дни он меня начал выбешивать своими соплями, нюнями, признаниями в любви...иии я пошла на тусу, где познакомилась с очень классным парнем - я ему нравлюсь, он так в открытую подкатывает ко мне и т.д.
и я сразу охладела к "своему"...реально сразу, даже уже на следующее утро после знакомства с тем парнем. он, конечно, это замел, напрягся...и я решила не врать, а реально сказать правду. нууу, конечно, я не ждала того, что он меня погладит по головке и скажет, что я умница...
но, бля, извините он мне такие вещи говорить...что просто чао! и главное мне нечего предъявить - я с тем не спала, не целовалась...ничего.

но мне вот интересно, если в конце парень говорит : "если изменяешь, так хоть делай это так, чтобы я не знал...."

оч хорошо! даже не знаю о чём это говорит о чувствах или наоборот...

---

Я дома только месяц, но этот месяц так медленно тянется.
Жить будущим - это ужасно. Я хочу жить настоящим...но как жить, если не видишь смысла в окружающем, если в голове у себя у тебя сложилась ясная картинка о том, чего же ты хочешь от этой жизни...
Жить постоянно сравнивая то, что было и сейчас - ужасно. Я понимаю, что от меня сейчас ничего не зависит, мой удел сейчас только ждать, хорошо защитить диплом, пройти практику успешно и не дать себе упасть духом, и утонуть в печали. Поэтому я пытаюсь создать в своей жизни постоянный экшн!

и наконец я встретила ту самую свою любовь, ту которую человек ждёт всю жизнь! Тот за которого нужно выйти замуж...но на пути к этому нам нужно справится со многими трудностями, главными из которых являются - время и расстояние. Я знаю, что это может разрушить всё...Просто и у меня, и у него слишком много искушений...
И я даже не знаю, что лучше, что бы мы не выдержали или всё-таки устояли перед всем...Я вдали от него я страдаю, и может бы даже лучше, если бы у меня здесь начались новые отношения, чтобы я не изводила себя так...
Любовь и разлука - это две несовместимые вещи. И я знаю, что он от меня без ума...И я впервые верю вот так, на все 100 и знаю, что не врёт...Что я для него важна и особенна, а главное любима. И я боюсь его потерять...

---

интересно, можно ли вернуть прошлое...или человека из прошлого? Если бы это было возможно и, если бы мне сказали - у тебя есть шанс, выбирай, я бы не задумываясь выбрала Сашу!
Мне надо было прожить это время, чтобы понять. Я была дурой, когда отвергла его последний раз. Он один, я одна, так почему же не могут соединиться два сердца! Может это все звучит,как обычная болтовня про любовь, но нет...
Говорят, что первая любовь не забывается, хотя он не то чтобы первый. Я знаю - он первый кого я не могу забыть так долго!

---

словно дети разбежались мы тогда с тобой и не знали, что играли мы с судьбой... поздний вечер, светит в окна горькая луна... ну ответь мне! почему я как и ты одна!?

@темы: лирика.

---

хочу!!! <3

хочу искупаться в океане страсти и любви. хочу любить, как в последний раз - до потери пульса. хочу безумной любви мнгновенья. летать. парить. и не думать ни о ком. отбросив все рамки.

Я считаю, что каждый человек имеет право на такие чувства и эмоции. Не прожить такое пусть даже мнгновение - упустить для себя в жизни что-то главное. Такие события непосредственно влияют на нашу жизнь, как правило положительно - вывести из "застоя" в работе, жизни, принести за собой новые интересы, идеи, дать шанс почувствовать новый "вкус" жизни и просто подарить желание ЖИТЬ.

@темы: желания

---

я так люблю тебя, Флорида!

Я не хочу возвращаться домой! Если бы не дипломная, я бы осталась здесь навсегда. Но я вернусь!! Конечно в мечтах всё так идеально, на деле совсем не так. Это лето - лето моего отдыха. А если переезжать сюда на постоянное место жительства, я столкнусь с множеством проблем и трудностей. Легально я смогу существовать здесь только 3 месяца без права на работу. Да, у меня будут 2 международных диплома с двумя абсолютно противоположными профессиями, но я всё равно буду работать нелегальной горничной за копейки. Да это конечно всё изменится, как только я получу документы, но для этого мне нужно выйти замуж, желательно "по-настоящему", т.к. 10 штук у меня нет, чтобы заплатить мужу "для документов". И с этим тоже заминочка, т.к. американца не так уж просто заманить в сети брака. Но и это ещё не всё - потом мне нужно купить машину и хотябы снимать своё жильё, ну если муж с жильём, эта проблема отпадает, но сидеть на шее у сестры и жить в её доме я не смогу. Просто боюсь потерять её и испортить отношения. Деньги они всегда становятся поводом для разлада!
Когда я начинаю думать об этом всём, мой мозг готов взорваться и так сразу хочется стать маленькой девочкой, когда не было трудностей, и когда от тебя никто не ждал выбора, не считая какое мороженое ты будешь! Но я знаю, знаю, знаю, что всё стоит пережить. Так говорит моё сердце. Если я хочу жить красиво, я должна пройти огонь и воду! Боже, как я полюбила это место... Флорида! Мне остался еще почти месяц, а на глаза уже наворачиваются слёзы оттого,как не хочется уезжать. Не думала, что так привяжусь к этому месту.

P.S. а океан просто поразил меня! Его цвет и сила. Оказывается такое можно увидеть не только на картинке. И я не знала, что можно чувствовать себя такой счастливой оттого, что просто прыгаешь по волнам! <3

---

мой первый печальный опыт работы в Америке

ндааа...
Этот опыт работы в Америке я никогда не забуду... Поработала, блин!
Работа неблагодарная - убирать такие номера за такие копейки, работа только для нелегалов! Вот видно поэтому там одни мексы и работают, которые не в зуб ногой по английски, только на своём спэнишь!
Я конечно могла привыкнуть и работать дальше, но...только не после того, как меня мекс начал зажимать в номере...это было конечно ужасно! Ну с одной стороны я понимаю почему он на меня накинулся - он наверное ни разу нормальной девушки не видел, вокруг одни мамаситы! В Америке это всё законно наказуемо, и я надеюсь его уволили, как и обещали...хотя может и это жестоко с моей стороны, ведь это были только попытки, а с другой стороны - хорошо, что это ещё так закончилось и поделом ему будет!
Сейчас я уже отошла от шока, но осадок остался...
А для моей безопасности меня перевели в другой отель!

---

Настоящая любовь

увидела классную штучку про притчи у  Kaize

Настоящая любовь (притча)

По дороге шла девушка удивительной красоты. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
– Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:
– Моё сердце заставляет меня идти за тобой. Я влюбился в тебя с первого взгляда!

Девушка рассмеялась:
– Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее, она идёт за мной, посмотри на неё.

Мужчина удивлённо обернулся, но когда шедшая позади фигура приблизилась, он увидел, что это безобразные старуха. Он снова нагнал девушку:

– Зачем ты обманула меня?

– Ты обманул меня первый, когда сказал, что влюбился, а сам обернулся, чтобы посмотреть на другую.

Получить свою древнюю притчу.

Я когда прошла этот тест, я офигела...И в то же время я влюбилась в эту притчу!

---

Последствия моего дня рождения...:))))))

так много хочется написать...

эта дурацкая клавиатура на английском меня уже начинает раздражать!

итак, всё прошло на УРА!

Первый день всё было более менее спокойно и прилично!
Я конечно напилась... но было культурно всё, красиво - суши, вино, хорошие подарки...
А вот на слудующий день...Ужас, у меня до сих пор моралка!
Это был на самом деле ооочень хороший клуб...и парни там были тооже оооочень красивые!
Я просто не понимаю... ну как мне потом объяснили, у них так не танцуют...но для нас, и для меня это нормально. Я очень люблю музыку и танцевать...Я танцую всем телом, каждой клеточкой...
Вокруг меня с моей сестрой собрался РОЙ мужчин и парней...Это было очень классно! Но я была ооооочень пьяная!
Я конечно замутила там с одним парнишой, но меня так потом моралка мучила...
Хороштй мальчик, но не для меня оказался...слишком уж зажатый!
А потоооооом...аааа! Май Гооод! Пришёл такой парень...Как он мне понравился, я его до сих пор забыть не могу! Он возле меня крутился, крутился..смотрел, смотрел! Глаза стёр...Но не могу я так! я уже была с другим! Мне до сих пор обидно!
Я всегда такая дура!
Сразу было понятно, что такой парень на дороге не валяется...А я прошла мимо!

Я конечно до сих пор хренею от американок! Мало того, что она как кикимора, им по-моему незнакома женственность и чувственность! Вообще бабьё лишённое чувства стиля...
Я думала они не всегда такие, а не нифига...
Просто без комплексов!

---

Первое врема здесь я находилась в ейфории, у меня било какое-то занатие и компания...Сейчас мне очень одиноко, я не знаю чем себя занять...я не знаю здесь никого!

Я так давно одна... и меня это гнетет, гнетет, гнетет...
Я столко хотела написать...а сейчас ничего...Как-будто не хватило слов.

Нет боли...ничего!
Просто пустота....

---

США! Первые впечатления! :)))

Итак...Прилетела!
первые впечатления... я даже не знаю, что сказать, но одно я знаю точно я влюбидась в эту природу, образ жизни... или может это все так - первые впечатления и сказывается все-таки отдых, чувтство расслабленности! Ведь это тебе не дома пахать в постоянном эмоциональном и физическом напряжении!

Первое, что меня удивило это расстояния! Здесь никуда не дойдешь пешком, везде исключительно на машине, т.к. огромные расстояния.
Американцы явно без комплексов, больгигство, действительно очень толстые, при этом надо выпячить все, что бы у нас пытались спрятать.
Девушки и женщины, в основном не ходят ни в плятьях, ни в красивых блузочках, ни в убочках...Просто шорты и майка T-shirt... Я когда одула платье, на меня смотрели минимум, как на идиотку.
Миллионеры ничем не отличаются. Если у нас они пойдут разодетые все от Долче, Армани и Гуччи...то у них полная противополжность - напялят ту же майку и те же шорты.

Машины в основ недорогие у всех...В основно большие, т.к. у американцев очень большие семьи. И машина есть у каждого!

Пока еще в центр не выбиралась, так только на машине через жилые районы. Занималась пока что только шоппингом и валянием у бассена! ))

---

Не думаю сейчас...Закрой глаза на час...

В душе светит яркое солнце! Я считаю каждый день...каждый! Осталось 5 дней...пяяяять!!!
Я в понедельник напьюсь в дрыщЬЬ! Итальянское шампанское Спуманте...ммм! это так вкусно, сладко, опьяняюще...
Есть в жизни чёрные и белые полосы. Было много чёрных полос в моей жизни, но сейчас мне кажется она даже не белая, а ЦВЕТНАЯ! Появилась та долгожданная лёгкость в моей душе, свобода, которой мне не хватало так и определённо любовь к ЖИЗНИ!

В понедельник будет крутая отвальная - девичник! Никаких лимузинов и клубов, как думали когда-то...тем более это будни.
А просто после экзамена на квартирке с шампанским, суши и клубнииика, музыка! Только девушки. и ночью можно уже прогуляться просто по старому городу или набережной. Это будет намного круче, чем просто сходить в клуб! Тем более я уже не хочу идти в клуб у нас, да и по времени не получается!

Я сегодня загорала, загорала и сгорела! Моя моська вся сгорела, и ножки, и плечики...Хотя никогда не сгорала и красной не становилась, а сразу коричневела... Наверное, сказывался солярий, а т.к. давно его не посещала тело отвыкло. Ну хоть в Америку не прилечу бледной поганкой...

«От винта полетели, полетели туда,
Где небо встречается с морем.»

«От винта полетели, полетели туда,
Где волны касаются солнца».

Лето - это моё время, я это знаю! И я надеюсь, что оно станет самым лучшим, и уйдут те воспоминания, которые не дают покоя о том волшебном лете.

Не знаю...надеюсь всё-таки создам в своём дневнике последнюю запись перед отлётом...а ведь уже начинается бурная подготовка к отлёту!

Как хочется побыстрее оказаться в том мире...
Майями
Орландо
Прогулки на яхте
Классные тусовки в клубе ( я покажу американцам, как танцуют русские девушки)
Новые знакомства
Отдых на озере
Развлечения - парки, кино, атракционы
Бессонные ночи
Океааан
Моё День РОЖДЕНИЕЕЕЕ!!!
и куча ещё многих прикольных вещей, которые мне греют душу! Я так люблю всё это!!!

---

Мне так понравилась эта песня! Такая позитивная и очень даже летняяяя! она соответсвует моему настроению в полной мере!

---

Ах, Лееееето!

у нас уже два дня подряд под +30...а мне тааак кайфово!
ещё буквально парочка экзаменов и всёёёёёё! через 8 дней я буду любоваться видами Орландо, закупать шмотки, тусить по клубам и наслаждаться сорокаградусной жарой! Я такая счастливаааая!
Конечно, я так хочу там захомутать того парня с яхтой...точнее с папой у которого яхта, дорогие машины, офигенные дома и деньги! Он так хочет для своего сына русскую жену...ну так вот - умная, красивая, самостоятельная, добрая и ласковая...
Но перед этим я сделаю себе такуую отвальную! С морееем шампанского! Суши, клубника и шампанское. Думала насчёт заказного торта...нееет! Хватит жрать пирожки! и таааанцы! "Танцы, танцы, танцы и сводииит мууузыка с умаа"