Грязные танцы

Сколько смотрю этот фильм и убеждаюсь, что он перфектный.
Потрясающая игра актёров, потрясающая музыка, потрясающая пластика. А сколько чувств...И какой Патрик Суейзи.
Могу его смотреть тысячу раз и столько же восхищаться.

"Танцуй в ритме сердца."

В тему о танцах - как же я всё-таки жалею, что в своё время не пошла заниматься. Я чувствую музыку и моё тело само начинает двигаться...плавно и ритмично. Это истинное проявление чувств.
Как бы мне хотелось вот так вот с кем-то.

@музыка: bill medley and jennifer warnes - time of my life

---

я так давно не любила - открыто, взаимно, страстно... что кажется, что моя душень разорвётся, а сердце разлетиться на мелкие кусочки.

буквально пару лет назад я была нежной хрупкой девушкой, которая верила в чистую любовь, которая парила в облаках и мечтала перед сном... время и душевные раны могут уничтожить даже самое прекрасное.
я хочу вернуть эту частичку себя. сейчас - это жить с тяжестью в душе. тогда - это жить с любовью ко всему.

*****************
Небеса мои обетованные,
Что же вы молчите опять, высотою маня.
Небеса мои обетованные,
Нелегко пред вами стоять, так услышьте меня.

---

Адскаяяяя боль! Ужас. Неделю мучаюсь с этой ужасной болью в спине, и не знаю сколько ещё буду мучаться. Смещение позвоночника...Как же больнооо! Я уже просто вою...А как терпеть уже не знаю.

---

Хочу себе корсет! Я думаю будет очень секси, если одеть облегающие чёрные брючки, корсет и пиджачок сверху, чтобы была загадка и ... желание раздеть! Добавить в комплект шпильки...
Вот эти корсетики приглянулись, оочень красивы. Белые бы заменила на чёрные...именно под мою идейку.

№ 1.


№ 2.


Комплектик ничего такой!


А вот эти и так хороши! Без пиджачка. Особенно беленький.





А эта штучка...мммм!

На красиво бельё тянееет!

---

Свадебные платья. Мечта каждой девушки!

Из этих платьев просто невозможно выбрать лучшее...Загляденье!
Какое!?

№ 1.

№ 2.

№ 3.

№ 4.

№ 5.

№ 6.

№ 7.

№ 8.


А из этих бы я выбрала для венчания на пляже.

**********************

Алло-Алло! Пронто-Пронто!
Скучает сердце моё о ком-то...
И хочет любви
От неё нету понта.

---

Аааа, хочу-хочу! Ну не красавчик же?! Моя мечта за штуку баксов...

Dell Streak Mini 5

Фиооолетовый...в цвет к ноуту!

---

Мне приснилась наша встреча...которая так и не случилась.

"Любовь не стала явью...Я больше не поверю этой ночи и дождю.
Пустые обещания остались позади...Иди своей дорогой. Уходииии!"

Я была очень красива. Мои волосы были завиты в локоны, на мне было одето белое платье с открытой спиной и летящей юбкой. Белая шляпа с широкими полями и с красной лентой придавала изысканность наряду. Красные туфли на шпильке...Мои блестящие серо-голубые глаза и красные губы...
Ты стоял и ждал меня. Я подошла к тебе сзади и закрыла своими руками тебе глаза, со словами: "Угадай кто?"... ты посмеялся, взял мои руки и повернулся ко мне...я залилась смехом, а потом обняла тебя и подарила самый нежный поцелуй.
Мы гуляли по набережной, ты кружил меня в своих объятиях...Наш смех...Наши поцелуи.

Всё...на этом сон оборвался. Больше я не помню, но мы были счастливы...
Это всего лишь сон...

---

Последнее время начинаю наблюдать за собой жестокость, пофигизм и эгоизм.
Пофигизм - это совсем не страшно и иногда полезно. Дабы сохранить себе нервишки.
А вот жестокость... я совершенно спокойно могу сделать человеку больно, и у меня внутри ничего не ёкнет. Я замечаю, что как-то даже моё отношение к друзьям поменялось... могу не звонить, не писать, не отвечать, спорить. Иногда это проявление неуважения. Я посмеиваюсь над наивностью других, я чувствую себя выше, чем люди младше меня. Я стала любить полечить кого-то.
А вот сёня приехала на работу за зарплатой после выходных, а мне в лоб - "а ты что такая гордая ходишь" Факт в том, что и другие начали замечать изменения во мне. И я даже не знаю, к лучшему это или нет.

А ещёёёё....Аааа, щет маза фааакаааа! Вот судьба же...
В этом году на первый курс пришёл парень...а оон точная копия Сашки. Я когда сегодня на него обратила внимание, моё сердечко тихонько сжалось. И блин так получилось, что у меня 3-ого курса лекции некоторые пересекаются с ним с 1-ого. Так я сегодня сосредоточиться не могла всю лекцию. У меня такое чувство, что я смотрю на него. На Сашу...Картинки из прошлого мучают...просто терзааают! Мне выыыыть охота! Укушу...

---

Сменила имидж...
Наростила волосы и кардинально поменялась, я себе тааак нравлюсь! а как я нравлюсь другим...ммммм!
Я вообще последнее время собой довольна...
Накупила себе кучу шмоток, хожу по клубам, работаю, развлекаюсь...Кайф...

---

Интересно, когда осознаёшь, что упистил человека своей жизни...и всё только по своей вине. И понимаешь, что с того момента в жизни всё наперекосяк. Вот так вот подумать, что может желать девушка у которой есть практически всё - семья, деньги, работа, ум,красота, друзья...но нет самого главного - любви...нет человека с которым бы всё это хотелось разделить. Всё остальное теряет смысл...
У меня жизнь последнее время полна ударами судьбы, жизнь меня бьёт и бьёт...и не знаешь с какой стороны в следующий раз. Страшный депресс...страшно хочется сбежать куда-то! я такая молодая, и чувствую себя такой морально истощённой - нервы на пределе, глаза на мокром месте, и ужасный ком в горле!
Заметила такую закономерность - что сюда я захожу написать тогда,когда мне ужасно плохо...а своём радостном событии - очень редко. Потому как свою грусть и тоску я не знаю,как подругому уже выразить. Я знаю, что я должна улыбаться и выглядеть счастливой. А вот счастье ... оно и так заметно, ведь я как лампочка свечусь! И другого проявления оно не требует.

---

Я хочу замуж! На полном серьёзе, хочу себе постоянного человека рядом, чтобы уже знать,что любит, что вместе... Хочу красивой свадьбы. Белое платье, муж и я, и самые близкие люди - родители и подруга. А потом уехать куда-то далеко-далеко ... чтобы там брачная ночь, чтобы одним на краю света...хочу человека с которым мне было бы спокойно, с котрым бы я не трепала себе нервы, коорый бы любил меня за мои недостатки и достоинства, который был бы нежен, с которым мы могли разговаривать на все темы, с которы мне даже молча было хорошо, который бы понимал по моим глазам...от которго у меня бы внутри всё перворачивалось, щекотало и глаза бы мои светились. Может такого мужчины и не существует, а возможно он где-то и ходит на этой планете. Просто не настал наш час...
А ещё я хочу себе ребёнка...конечно же от любимого и в браке. Я пришла к этому сегодня абсолютно серьёзно обдумав всё, и поянла, что это именно то, чего я хочу. Я уже для этого созрела. За этот месяц на работе здесь я так повзрослела и всё осмыслила... а после вчерашнего вечера тем более.

---

Вычеркнули очередного! Следующий...Саш долой из моей жизни!

---

Сашка!!!! ММММ!
один вечер у нас был вообще чудесный! Так классно сначала компанией сидели, а потом, когда он меня провожал...Я уверенна, что небезразлична ему! То, как мы сидели, прижавшись к друг другу, глаза в глаза....А потом, когда мы шли с ним вдвоём по пляжу, он прижал меня к себе, обнял за талию и взял мою вторую руку в свою. и при этом ещё так нежно гладил меня...у меня всё внутри вертелось и щекотало. я иногда,правда, не понимаю его - то возмёт инициативу, то опять на тормоз...почему же он тогда позавчера ночью меня не прижимал и не обнимал!? только на прощание погладил и чуть-чуть подержал мою руку. это, конечно, хорошо, но я так хочу большего-большего-большего! может с одной стороны и хорошо, что всё так медленно, красиво и не спеша!но я же вижу, что он смотрит на мои губы, мне это и другие говорят...а поцеловать!?...он же взрослый мужчина.
Но я от него без умааа! Я влюбленнааааааааа!

---

у меня опять депресс...
"В комнате пустой стыли звёзды в небе для двоих. В комнате пустой до рассвета я в руках твоих."
Спрошу очень тихо - "Ну почему?!"

Я сегодня на ночном дежурстве. Буду спать в его комнате. Без него. Хотела сегодня вечером погулять по морю одна - только море, музыка и я. но как всегда же всё наперекосяк.
Сашенька, как ты меня зацепил. Это галимое чувство внутри. Блять-блять-блять! Ты так рядом и так далеко.
я когда-то буду счастлива или нет. Невозможно же своего человека искать так долго.
Он даже не приехал ко мне вечером. у меня сердце кровью обливается. я хочу его видеть, целовать...Всё в моей жизни через жопу. Как я нуждаюсь хоть бы в разговоре с ним. Хоть бы постоять рядом. Чтобы он прижал меня, утешил, дал выговориться у себя на плече. он как будто не чувствует это по моему голосу по телефону. Даже не приехал...а тут 2 минуты. Я многого не прошу...

---

Заработалась я совсем! А точнее выдохлась. Сегодня получила зарплату - это порадовало. Зарплата хорошая. Сейчас сижу на рецепции и грустные мысли навевают. А за окном страшный дождь и гроза... И ещё у меня завтра день рождение. Но никакого праздничного настроения! Я ведь работаю...И даже после не отметить, ведь я только работаю...Юбилей, ёпт... Грустно и паскудно.
А я запала всё-таки на своего коллегу. Блин, и всё так сложно...и думаю даже ничего не выйдет. Странно у меня всё происходит : кто нравится мне - недоступен, кому нравлюсь я - тем я машу ручкой. А у меня с ним рядом поджилки трясутся... Я не понимаю как-то всего. Меня к нему очень тянет, но я же не могу и шага вперёд к нему ступить - мы ведь на работе. да и не знаю я есть ли у него ко мне симпатия...
Всё вот так вот...Ничего стабильно.

---

Ну что, пожалуй надо написать о своих впечатления пока делать нефиг.
Коллектив хороший, а именно сдружилась с двумя девушками - нашли общий язык, проводим весело вечера, пьём шампик, курим на лавочке, уже знаем про друг друга очень много. О негативе не хочу, так что эту тему не затрону. Мне нравится не подносы тоскать, а вот так вот сидеть в СПА на рецепшионе. Говорить с людьми красиво,улыбаться им, мне приятно, когда они довольны. Одно "прекрасное" НО - злобный начальник.
Нет я ,конечно, понимаю, что я девушка любвеобильная, но не настолько же...у меня за эти 3 дня на мужчин только так глазки горели. Один молодой такой, очень приятный - он даже шампик мне выставил бутылку. Как приятно.
Второй, с Москвы - с баблосами такой паренёк. Глазки построила - чай оставил.
А вот третий - единственный парень в коллективе. Мммм, скажу я. Душка, такой весь...даже слово не найду, чтобы описать его. И опять это запах, что-то я падка на мужские запахи стала. Он как надо мной недавно нагнулся, так у меня аж кругом голова пошла. И почему я завтро уезжаю!? Зато буду знать, какую одежду в следующий раз брать. Мужчины падки на красоту. Но с ним я так в открытую кокетничаю. А у него так глазки туда сюда бегают...

---

Приехала. С зарплатой вообще не понятно. Ну так ещё в подвешенном состоянии. Не понимаю довольны или нет. Вообще сейчас живу 4 дня вообще вне дома, хрен знает где...Надо было другую работу всё-таки искать..Ане соглашаться уже второй раз. Попала я как-то неподетЦки!

---

Вечер моей мечты.

по совету, включив красивую мелодичную музыку, весь негатив уходит. и моё настроение сменилось на романтическое...и так захотелось представить вечер своей мечты.

"...Вечер. Закат. Море. Ни души. И одиноко стоящий домик на берегу моря. Вдвоём. Прогулка вдоль моря, державшись за руки. Нежные объятия, чуть ощутимые поцелуи и страстный танец на песке, переходящий в воду... страстные поцелуи, будоражащее желание. Двое. Такие безумные и влюблённые. Дом. Лепестки роз. Свечи. Камин. Шампанское. Мягкая шкура на полу перед камином. Нежные поцелуи, наслаждение. Всё нежно и не спеша. Каждый сантиметр тела. Он пьёт шампанское с моих губ. Я чувствую его сладкую кожу. Он покрывает меня поцелуями. Нежные слова. Вздохи. Так страстно. Помутнение рассудка. И только камин свидетель наших безумств. Всю ночь..."

@настроение: романтическо-мечтательное.

@темы: вечер моей мечты

---

Страх и ужас.

Фу-фу-фу! Как это мерзко. Никто вообще ко мне так не относился, как к шлюхе какой-то. Неприятно до ужаса, и сейчас даже неохота вечером по улице ходить. Я давно знала, что у нас опасно...но это отвратительно. Я даже там больше ходить не захочу, идти спокойно вообще по улице, ладно встретить, навстречу идущих, компанию нормально, но я же не думала, что один из них пойдёт на меня и начнёт мацать и прижимать к себе. Я всё понимаю, выпивший. Но мне так мерзко и неприятно. Вообще человек, которого я не знаю. Вот так вот и происходят изнасилования. Как мне повезло, что другие парни его остановили и вообще сказали,чтоб отвалил. Я вот, если бы не было их...я боюсь и думать.

---

Ой-ёй-ёй! Проснулась недавно варёная какая-то. Мне таак плохо, меня тошнит цело утро и нет сил. Может это от того, как я питаюсь...наверное. Если за целые сутки поесть один раз и при этом ещё курить-курить-курить. Даже выползти из кровати нет сил, надо. Дел ещё много нужно переделать и на работу к пяти вечера, а работы дохренища.... Ну неееет!
Так хочется, чтобы вот так вот сейчас кто-то пришёл погладил по голове, прижал к себе и убаюкал... Кто-то такой сердцу любимый и родной. Мне так одиноко. Боже мой, ну за что... за что эти предательские горячие слёзы льются по щекам, за что в такие моменты, я вспоминаю, как ты вот так вот держал меня в своих объятиях, убаюкивал, так нежно, и я помню то тепло, я всё, сцука, помнююююю...за что всё так, ножом по сердцу, по старым ранам. Я не люблю тебя...больше, но я не могу стереть всё и забыть ту боль.

"Отпусти! Нам не спасти нашу любовь у пропасти, не сможет река соединить два берега..."