21:44

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
..."Утро, я иду, стуча коблучками по серому асфальту. Так ярко светит солнышко в глаза...Так сладко поют птички. Даже эта серая поверхность приобретает блеск и мерцание. Я иду, напевая одну из самых красивых песен. Я благодарна тебе за то, что каждое утро ты заставляешь меня улыбаться!
Я пришла...Встреча с подругой, как всегда, каждое утро. Мы выходим на перон...Я чувствую, что ты пришёл. Я чувствую каждый раз дрожь где-то внутри. Я растягиваю шаги, я не слышу ничего, только стук своего сердца. С каждым шагом я приближаюсь к тебе...ноги подкашиваются. Встреча...взгляд глаза в глаза. В этот момент моё сердце выпригивает из груди. В животе прокручивается всё...и все говорят о бабочках. Не поверите, в эти моменты я их чувствую. Дрожь в голосе, дрожь в руках...Каждый раз я становлюсь рядом с тобой. Я счастлива от этого. Но как порой хочется подойти в один из таких дней, дотронуться до твоего лица, до твоих губ...подарить тебе самый нежный поцелуй. Как же я давно хочу целовать эти губы, как же я довно хочу чувствовать твои руки на моём теле...Думаю, если бы это произошло, по моим щекам бы скатились 2 слезинки счастья. Это моё желания, моя мечта, моё счастье...
Во мне та же дрожь...Всю дорогу я могу смотреть на тебя, не отрывая глаз. Я счатлива сидеть рядом с тобой, сидеть напротив. Дарить тебе свой взляд, дарить тебе свою смущённую улыбку, дарить тебе свой сумашедший смех...Я рада видеть тебя улыбающегося...А ведь это такая редкость!...С виду ты жесток, ты не создаёшь впечатление хорошего парня. Но твои глаза...иногда они так меняются...ои становяться нежными и добрыми. А эта редкая улыбка?! Она такая милая, она такая застенчивая. Ты также умеешь смущаться...Это так мило, по-детски...Ты так смешно опускаешь свои глаза, стесняясь...но если это ещё сопровождается улыбкой...О, Боже, помоги мне выдержать! Но дари мне эту радость видеть его, получать от него улыбки...А может и когда-то поцелуи."...
Steal my heart with every note you play
I pray you'll look my way
And hold me to your heart someday
I long to be the one that you caress with tenderness
And you don't know
You don't even know that I exist
I wish that I was in your arms
Like that Spanish guitar
And you would play me through the night
'Till the dawn
I wish you'd hold me in your arms
Like that Spanish guitar
All night long, all night long
I'd be your song, I'd be your song



@музыка: Toni Braxton - Spanish Guitar

@настроение: ...влюблённая...

@темы: ...В этом что-то есть!...

21:52

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Я сама запуталась в себе...в своих чувствах! Я сама не знаю чего я хочу...Кого люблю, кого нет!
Один день меня тянет к моему соседу. Это полное сумашествие, полный бред. Потому что из этого тогда ничего не вышло, а сейчас и подавно. Он не для меня - у него ребёнок, жена, он старше меня намного. Да и не люблю я его...Просто во мне взыграло чувство быть желанной, а видеть его глаза горящие желанием и обожанием...это для любой девушки удовольствие. Но чтобы потешить своё самолюбие не стоит снова рушить семью...да и ворошить ни к чему.
На второй день меня же тянет к Саше. К нему же я не понимаю, что я за чувства испытываю. Или просто это воспоминания, как о человеке, который очень запал мне в сердце...или же это какие-то остатки чувств к нему. Он наверное единственный с кем я хотела вернуть отношения. Уже не сейчас, а когда я действительно в этом нуждалась...когда я так этого хотела.Но человек не захотел, он просто от меня отвернулся...и после всего, что было...после всего узнанного, я просто уже этого не хочу. Но я не перестаю интересоваться его жизнью...И в этом я себя не понимаю...Мне интересна его жизнь, как он...но в то же время я не хочу ничего возращать с ним! Напротив, как он, вычеркнул меня совсем из своей жизни, не помнит и забыл...
Тюремщик...Ещё один объект моих непонятных чувств к нему. Он далеко не мой идеал...Он далеко даже не красавец, не видный парень...Я даже с ним не знакома. Я просто время от времени езжу с ним в электричке. Но когда это происходит, когда я вижу его...у меня начинают трястись руки, я начинаю молоть чепуху...у меня внутри тряска. И понимаю, что он мне нравится - причём жутко. Смотрю на него спящего...нежность и улыбку вот что он во мне вызывает. Но при этом я понимаю, что познакомится почти нереально...настолько редко мы видимся!
При этом можно ещё перечислять и перечислять...Но всех остальных я просто вычеркнула. Остались просто те в которых я не могу определится.
Или может просто уже забыть про всех них, забыть вообще про отношения. Просто жить...и может появится другой челокек, который вытеснит их всех. С которым я забуду про всё и будет он для меня ОДИН самый желанный и любимый. На самом деле я сама этого уже хочу. Хватит уже пятиться назад! Ничего уже не вернёшь.
Просто на самом деле уже хочется серьёзных, стабильных отношений. А не то, что было до этого. С человеком, который будет любить, уважать, будет опорой и поддержкой во всём. Будет моей второй половинкой. И на самом деле, если такой человек появится, я же буду отдавать всю себя. Всю любовь и уважение, буду ценить, буду нежна. Если я чувствую к себе всё то отношение, то я не скуплюсь на чувства.

23:01

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Кризис, кризис, кризис...Уже действительно невозможно. В голове трещит только одна эта мысль, а как пережить и как бороться неизвестно. И с каждым днём всё ещё хуже. Отец сидит без работы, у мамы бизнес не идёт, я сижу за гроши работаю...но надо же мне как-то тянуть и учёбу, и себя люблю побаловать, и различные траты на праздники, развлечения. Так тяжело от этого всего отказаться. Я уже и на ДР друзей не хожу, на тусовках не бываю,себя что-то не куплю... Кого не спрошу, все друзья/знакомые без работы и без денег. Ну куда ещё дальше?!
и всё это разом на голову...
Так не хватает этого сильного мужского плеча рядом...любимого. Который и всегда поддержит и утешит, и даст выгворится, и просто заставит улыбаться. Ну что за чертовщина такая!!! не могу я уже, ну не могу!! мне больно, больно,больно.
И почему в таке моменты жизни, самые тяжёлые, люди ещё свои проблемы на тебя скидывают!? Ну что это за друзья!? Я устаю от этого...очень. У меня у самой в душе гадко, больно...Мне просто всё одной решать, тянуть невозможно. Я уже нахожусь в какой-то жуткой депрессии. Мне так хочется разрыдаться...так хочется, чтобы кто-то в этот момент прижал к себе и сказал, что всё будет хорошо. Чёрная полоса, ей Богу, в жизни. В учёбе запары...Ну где мне спасьтись от этого?!!!! И никто даже не спросит, как я,что я...только вот о своём заботяться. Как и что дальше? Я долго так не выдержу! Мне уже ни улыбаться не хочется, хотя для меня это очень странно, все меня знают, как весёлого, улыбчивого человека.
Не помогаю даже прогулки по морю...в одиночестве. Вчера перед работой пораньше погуляла...только душу себе растеребила. Надо было мне погулять по НАШИМ местам, где гуляли с ним...только с ним...под дождём, без зонта в последний раз.Слёзы в глазах, наша музыка в наушниках, и воспоминания...Как же я тебя до сих пор люблю на самом деле. Как бы ни пыталась, не забыть. Как мне тебя не хватает, мне не выразить словами. Мне кричать охото.
Когда это всё закончится?!

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Дело не в чувтвах к нему...нет! Я даже просто уверенна, что с каждым днём моя любовь к нему умирает! Но что же тогда за чувства...любопытство?! Возможно. И даже нет желания возращать это всё...оно просто умерло. Но что же тогда мне не даёт жить спокойно?! Почему не могу удалить все его контакты?!...удалить его с друзей, удалить его со скайпа, удалить его номер... Почему мне хочется знать каждую его активность?...Я даже, хотя считаю это крайностью, большой глупостью...ничего глупее я ещё не делала...я захожу каждый день на форум,где он сидит и просматриваю его сообщения, что он пишет на этом форуме...ГЛУПО! Очень! Это уже мания какая-то знать о нём всё и это совсем не нормально. Не пойму сама для чего всё это вытворяю...хотя понимаю, что проходят чувства! Я даже увлеклась новым парнем...Но от чего же тогда такое моё поведение. У меня даже промелькивает мысль зарегистрироваться на этом форуме...Неудачная мысль! Но сооблазн велик...

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Итак, ваше солнце... обжигающее
Общество вашего солнца для вас порой слишком тягостно - горячее пламя, волны раскаленного воздуха, нестерпимо яркий свет слишком трудно переносить. Это грозит ожогами, удушьем и прочими опасностями. Порой кажется, что оно хочет вашей смерти, но это вовсе не так. Просто вы не созданы друг для друга, отсюда все неприятности. Ваше солнце не только не помогает, а часто и мешает в достижении ваших целей, но вы не сердитесь, прощаете и вновь продлеваете этот ненужный и обременительный для обоих союз. Но подумайте, нужен ли вам такой спутник? image
Пройти тест


Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Старая любовь сменяется на новую?! Хорошо бы! :)))) Правда новая ооочень похожа на старую - внешне. И только из-за этого сходства, я его тогда заметила...но они совсем не похожи стилем, я уверенна, что и характером тоже. Я за ним уже наблюдаю...ну, с октября стабильно. И что я вижу мне нравится! Но нравится это только одной мне! :))))))) Моя подруга обозвала его совсем не лестным словом - чмо и тюремщик. Ну такой он...мальчик-плохиш! Но явно очень симпотичный...Но после Нового год он изменился! Явно стал лучше по словам подруги. Приоделся, стал следить за собой! Я в предвкушении встречи. Вижу его и коленки подгибаются, тресёт невероятно...тянет безумно к нему! И надо что-то предпринимать, а не просто наблюдать за ним. Будем действовать - знакомиться же надо. В ход пустим всё умение кокетничать, а знаю, что в этом я спец. :)))) Помню нашу последнюю случайную встречу и этот взгляд...глаза в глаза. Уххх, только это вспомнить и мурашки по коже. Правда кажется мне он застенчивый немного, неразговорчивый такой...но всё это исправимо. :)))))) :inlove: :heart:
Если не судьба мне быть с Сашей...ну и Бог с ним. "От судьбы не уйдешь... а если ушёл, значит не судьба..."
Зачем тратить своё время на человека, которому ты абсолютно не нужен?! Я попыталась, но только моих стараний и моего желания не достаточно. Должно быть что-то и от него!
А чувство влюблённости мне всегда приносит лишь позитивные эмоции. Я хожу улыбаюсь, я шучу, веселюсь...я ЖИВУ! Я счастливей всех тогда! Особенно,если эта влюблённость к новому "кадру". Так зачем лишать себя такого счастья?! Зачем грустить о том, чего уже не вернёшь?! Зачем биться головой об стену, если это бесполезно?! Выше своей попы всё равно не прыгнешь!
Я только хочу побыстрее выздороветь,чтобы вновь увидить свою новую пассию! :jump:

@музыка: Bilie Myers - kiss the rain

@настроение: романтичное...

15:54

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Ну что ж...
этот грипп не обошёл и меня тоже, подцепила всё-таки. почти неделю дома скучаю и по учёбе, и по друзьям и даже по работе. а только во вторник выберусь к нормальной жизни. никогда недумала, что буду скучать по лекциям, очень скучаю по своим друзьям, одногрупникам, скучаю по нашему кафе, скучаю по электричке, а именно по тюремщику!
а он мне ответил. говорила подруга, не радуйся раньше времени. стоило мне чуть упомянуть о нашем прошлом, он сразу в кусты. он не хочет ничего вспоминать. ему больше привычнее уткнуться в свой комп, играть в свои игрушки. пожалуйста... я попыталась дать нам ещё шанс, он не захотел. видно он не дорос ещё до серьёзных отношений, так пусть строит их пока со своми игрушками. с меня хватит, я больше так не могу. не могу я мучаться больше. я оставила всё это, довольно пытаться вернуть то, что не вернуть. эти отношения я оставляю в прошлом и НИКОГДА больше к ним не вернусь. потихоньку всё убивает эти чувства к нему.

00:14

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Бооооооже, как же мне больно. как мне больно....я опять замечталась, я опять затаила надежду...как же больно падать с этих облаков. за всё время наших отношений я не испытывала столько боли, обиды и разочарования. я же всё отдала бы, чтобы быть с тобой. я бы всё стерпела...я же чувствовала, что всё возможно...почему ты сделал мне так больно?! куда делся тот добрый, нежный, мылый, любящий, ранимый парень?! это то, что у тебя было внутри...то что изнутри полная противоположность...но то каким ты был со мной...это не изменишь. как сейчас мне убить эту любовь к тебе? как сделать так чтобы эти воспоминания исчезли? как перестать видеть тебя во снах? каааааааааак?????? Боже, за что?! я так хотела встретить это Новый год с тобой....

@музыка: Меладзе и Ани Лорак - Верни мне мою любовь

@темы: боль боль боль

00:53

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Какой день уже себе места не найду...особенно после пятничной ночи. поняла же, что лучше тебя нет и не будет. ни чьи поцелуи не будут, как твои...ни объятия, ни прикосновения, ни голос...ничего несравнится с тобой. никто. только ты вызываешь во мне такие эмоции, от которых я вся дрожу...от которых просто теряю рассудок. мне надо что-то делать...потому как не могу без тебя уже. просто ТААААК нужен. что не хватает слов выразить. боюсь...боюсь получить этот отказ. боюсь, что твои чувства угасли ко мне уже...ведь мы в прошлом. сейчас поотдельности...и даже не общаемся. боюсь твоего игнора, боюсь твоей насмешки...боюсь, что больше не нужна. ведь просто не выдержу такой боли. сегодня первый раз за то долгое время, что мы не общаемся, зашла к тебе в гости в друзьях...никакой реакции...может просто я стучусь в давно закрытую мне дверь?! но я бы всё отдала, чтобы быть с тобой снова. я виновата. я не сберегла наши отношения, я совершала много глупостей...а сейчас боюсь побороть свой страх...боюсь написать...боюсь твоего отказа или игнора. не выдержу...

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Поздняя осень. Холодно. Сыро.Темно и мрачно.Я сижу в этот поздний дождливый вечер и думаю о тебе.О самом дорогом и родном. Всё ещё люблю, люблю, как раньше. Как раньше в те звёздные ночи, в те прохладные утра, в те жаркие дни...В те холодные ночи, в те дождливые дни, в то сырое утро...люблю так же безумно и страсно, с той же любовью и нежностью. Ты - моя необходимость. Ты - моя любовь. Ты - моя улыбка. Ты - мои слёзы. Ты - вся я. Я помню каждую чёрточку твоего лица - эти губы, сводящие меня когда-то с ума, целовавшие меня с такой страстью, порой нежностью. Улыбка преображала твоё лицо, эта холодная серьёзность менялась на озорного мальчишку, милого и смешного, такого естественного. Твои глаза - глаза дьявола. Эти тёмно карие больше глаза смотрели на меня сканируя. такое чувство, что ты залезал ко ме в душу, читал меня. Лишь только я не могла понять тебя, я смотрела в них - стена. Мне никогда не разрушить её и не узнать, что ты за человек и что у тебя в душе. Любимые карие глаза вы менялись лишь только, когда мы забывали о всех и всём, ты открыал мне себя, свои чувства. Ты показывал мне эту заботу и ласку, любовь и нежнось, страсть...Я могла всё это прочесть в твоих глазах, глазах дъявола. Важнее этих моментов нет ничего. Они никогда не уйдут из моей памяти, из моего сердца, они бесценны. Твои руки - сильные, настойчивые, заботящиееся. Обнимали сильно, но в то же время со всей любовью. Нежно перебирали мои волосы, нежно держали меня за руку, периодически сжимая её, тем показывая свои силу и страсть. Так любяще и заботяще гладили меня. они знали меня всю, всё мое тело. так ласково убаюкивали меня. Ты спас меня тогда и губишь сейчас. Прости меня за эту гордыню, прости за всё прошлое, прости за холодность, прости за нелюбовь....она пришла слишком поздно. Прости и прими меня обратно. Люблю. Люблю как никогда - люблю до боли, слёз, улыбки, смеха. Я становлюсь безумной, думая о тебе...я безумна с тобой. Просто это всё для тебя, вся я, моя любовь, мои извинения...прости и прими. Люби как раньше, целуй,обнимай, держи мо руки...Просто сожми меня в тех объятиях.ЛЮБЛЮ!


@музыка: слёзы асфальта - наша бесконечность.

14:25

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Почему людям так плевать на чувства других?! На то, что может быть больно...Утешить своё самолюбие, задеть, вывести из себя, добится слёз...насколько же этот мир жесток. люди, которым мы доверяем, в итоге предают, делают больно...нет ценностей! чего они добились? того что я вспомнила всё, что с таким трудом забывала! унижениия! слёз! все чувства опять...как ножом по сердцу!! жестоко было так поступить со мной...
прошло уже несколько дней, ая всё мучаюсь вопросом, что же эму или им от меня было нужно? не понимаю логики...
корю себя за слабость в четверг! что со мной случилось?! зачем я звонила?! опять лоханулась...
за что же мне такие испытания?

00:59

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Такой усталой себя чувсвтвую сейчас...
Столько нагрузки за эти дни,столько работы, столько дел...Да ещё все хотят меня видеть, всё знать, потусить, поболтать...Просто выдохлась!!! И это ещё не предел, впереди ещё хуже...Завтро работа в салоне, потом на дому...С понедельник начинается учёба + работа + курсы английского...Завал!!!
Тупая бессоница мучает какой день...Засыпаю с помощью успокоительного чая + аромат. маслами мажу виски...Чаще помогает! Встаю рано с синяками под глазами. Нервничаю часто, плачу - порой любой пустяк затронет так, что расплачусь или коплю всё в себе, но всему есть предел...Что дальше - не знаю....
Иногда так хочу, чтобы Сашка меня обнял, поцеловал, успокоил, сказал, что всё хорошо...иногда нуждаюсь в нём. Но всё заканчивается и верить в это бесполезно...+ он ещё ребёнок. Самый настоящий. Я не знаю, чего он хочет от жизни, нету цели, перспектив...На уме одни тусовки, почти выкидывают из колледжа, а он и пальцем не шевелит...Не работает, постоянно куда-то вляпается, иногда несёт всякую чушь...Разгилдяй ещё тот, ветренный, не постояныый, не стабиленн...Но нравится же, блин...Сравнить со всеми другими...Не такие меня всегда привлекали, постоянно смотрела на тех, которые хоть чего-то добились или добиваются, упорно идут к своей цели...Этот полная противоположность, знаю, что тянуть его надо, воспитывать...но всё равно...И такой нравится! Зачем спрашивается?!
Внешне очень симпотичный...Карие глаза, тёмные волосы, коротко подстриженные. Губы - довольно большие. Глаза такие глубокие, хитрые, опасные...только в них посмотришь и крышу сносит.
И, о, Боже, у него проколот язык...:)))))))) Меня это сводит с ума...:))))) Раньше терпеть не могла, сейчас - без ума! Крышу сносит...Это такие сумашедшие ощущения в поцелуе...для меня...
Главное сейчас остановится...Остановить свои чувства, а то может зайти слишком далеко! Не хочу страдать, довольно уже...Отвлечься от мыслей о нём, направить все силы туда, где они действительно нужны.
А нужна буду - приму!

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Я помню наш субботний день...
Утро. Я проснулась в 10 часов утра от холода и стука дождя по подоконнику. Открыв глаза, я вспомнила - сегодня наша встреча.Первая встреча после возращения из Хорватии. Я чувствовала, что уже не будет так, как в том маленьком раю, где чувства играли первую роль,где не было ограничений...В последний день поездки мне так хотелось остановить время, ты бы знал.Я чувствовала эти перемены...И так боялась их...
В половину второго я вышла из дома, села в маршрутку...Лил проливной дождь. Даже мой самый любимый зонт, не мог спасти. По дороге маршрутка попала в аварию, но я всё равно хотела к тебе...Я приехала, позже, но приехала. Ты ждал меня на станции,нервно куря сигарету. Свою последнюю сигарету...Я так хотела, чтобы, встретив меня, ты обнял меня и поцеловал, но ты лишь произнёс холодное "привет".Я не понимала перемены, я не понимала этого холода, который исходил из тебя...Ты предложил пройтись до моря, я - согласилась. Как чужие, мы шли под одним зонтом, говоря о какой-то ерунде, периодически молчали. Я так хотела вновь почувствовать свою руку в твоей, как тогда, помнишь?! Или твою руку на моей талии, я так любила, когда ты меня обнимал...Но ничего ты просто шёл рядом, как чужой...такой холодный и отстранённый...
На море сидели на мокрых камнях, так близко друг к другу. И опять ничего...Опять тишина...Как же порой хочеться тебя ударить за такое поведение! Встряхнуть...Порой ты мне напоминаешь камень, бесчуственный...Дождь полил сильнее, я стала замерзать...Ты предложил пойти на дачу к другу...Я, не раздумывая, согласилась. Я не думала ни о чём, как только снять с себя всю мокорую одежду и оказаться в тепле...
На даче никого, она заперта...Лишь только форточка открыта...Ты пролез в неё, не знаю как...
Так приятно было очутится в тепле...На даче я поняла, сейчас мы вдвоём...Тебя как подменили...Я почувствовала, как ты подошёл сзади, обнял и повалил на кровать...Это было так неожиданно и неловко, я уже привыкла к твоему безразличию...Ты начал меня целовать, и я уже забыла обо всём. Был лишь только ты...Я так хотела дарить тебе любовь и нежность...Я помню наши поцелуи, объятия...ты так крепко сжимал меня, мои руки, так страстно целовал меня в губы, шею...Я отдавала тебе в ответ тоже...У нас не было с тобой секса, нет, но я чувсвовала насколько мы близки уже...ты знал моё тело, я-твоё. Просто я была не готова зайти так далеко...
Я знаю, тебе не понятна причина...Но я не могу сказать тебе, что причина - другой мужчина, женатый. Просто так ещё тяжело...Порой с тобой, а думаю о нём...Прости за это!
Наш день пролетел незаметно, пора было уходить...Я так не хотела выпускать тебя из объятий, так было тепло и уютно.
Мы вышли на улицу и опять мы - ЧУЖИЕ. Как больно было от этого, лишь холодный чмок на прощание. Что ты за человек? Откуда такие перемены?! В такие моменты я ненавижу себя, за то, что отдаюсь тебе, а что потом в ответ получаю?! Ты становишься таким чужим и холодным...
На следующий день пару смсок, а дальше опять молчание...Молчание третий день...Сколько так будет продолжатьсяя? Кто мы друг другу? Что между нами?...Эти вопросы, на которых я не нахожу ответа...
Наверное, если бы не моя гордость, я бы уже давно тебе написала...Просто рука не поднимается. И может я сама отчасти виновата в этом молчании, ведь мои ответы на твои смс на следующий день были резки, но нет, не могу...

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Я закрываю глаза...
Я возратилась туда где оставила частичку себя, своей души и сердца, где так была счастлива, где не было слёз и переживаний, где не было тревожных мыслей.
"Небо - ярко голубое, что, смотря, начинает слепить глаза. Облака - похожие на пух, так и хочеться запустить в них руку и почувствовать ту мягкость. Горы - такие могучие и великие. Под лучами солнца они преобретают удивительную красоту, когда нагнетаются тучи, становятся сильной, тёмной, мрачной скалой, от которой исходит холод и опасность. Море - небесно голубого цвета с оттенком берюзы. Так и манит броситься в свои объятия. Вода ласкает твоё тело, бережёт его. Ветер - такой тёплый и приятный. Он освежает твоё тело, когда ты измотанн жарой. Шторм - могучий, сильный, нещедячий ничего и никого.Он делает всё это прекрасное опасным.Небо не щадит ни природу, ни человеческий труд, ни урожаи...Море не щадя разбивает о скалы прекрасные парусники, катера и яхты.
Парусники- похожие на белые флажки разных размеров, виднеются в море. Яхты и катера - соблозняют свое красотой, манят подняться на борт и насладиться поездкой.
Утро - солнечное и тёплое, ещё не испорченное жарой, воздух чист и свеж. Сооблазняет проснуться раньше и насладица этим моментом.Просыпаешься, сладко потягиваясь, с улыбкой на лице, и блеском в глазах.
День - буйство красок и знойная жара. Лишь прохладный приятный ветерок спасает от этой жары. Улыбки. восхищённые взгляды, смех...
Вечер - украшение этой части дня безусловно - закат. Небо окрашивается в оранже-жёлто-красную гамму. В море отражается вся эта прелесть заката. Фигуры купающихся людей в море лишь украшают этот вечер. Одно лишь омрачает, картина не длится слишком долго, солнце садится за 30 мин.
Ночь - интимная, соблазнительная, побуждает к безумству. Тёмное небо с яркими звёздами на нём, приятная прохлада ночи, спокойное море, мянящее окунуться в него...
Люди - добрые и отзывчивые. Радужные, общительные, гостеприимные...В ответ от них получаешь лишь улыбки, восхищённые взляды и комплименты."
Я открыла глаза, возратилась в реальность.Но не забуду ту дивную страну, людей, поездку...
Это всё оставляет большой след в твоей душе и сердце. Люди меняются там...Я поменялась.
Там я чувствовала себя поистенне любимой и желанной. Эти дни всегда останться в моём сердце, как самые счастливые.

@музыка: Максим - мой рай

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Вот и подходит лето к концу...Август...Такой дождливый, серый и мрачный!
Это время пролетело для меня со скорость света. Подходят дни моего отпуска, уже в понедельник я отправлюсь в Хорватию! Подставлю своё тельце палящим лучям солнца, буду нежиться в тёплом море, буду отдыхать...мыслями, телом, душой! Закончились сумашудшие трудовые дни. Скоро начнётся учёба, мёртвый сезон в работе, закончятся тусы. А впринципе что я от них получила? Как-то даже не грусно расставатся с этим. Я так хотела утонуть в этих событиях. Я так хотела увлечься чем-то...кем-то новым за это лето. Я так на это рассчитывала. Бесполезно. Мои мысли не изменить, а просто расчитываю сейчас на время...Оно так быстро летит, а в моём сердце и душе ничего не меняется! Порой я задумываю, а зачем мне это? Зачем эти чувства? Разве они мне что-то дают? Только боль и слёзы, сожаление о не сделанном...Они не воспитивают меня, они не учат меня...Просто оно живёт в моём сердце, а оно кровоточит. Я не обделенна вниманием парней, просто для меня все они не те...Единчтвенный человек, который для меня был и есть всё один...Нет ему замены. Я в каждом ищу хоть частицу его и не нахожу - разочарование. И я не гордая. как се они думаю, я просто так хочу счастья, такого просто...Для меня важны чувства, без них и суда нет. Я так хочу, чтобы в ответ на мою любовь отдавали в ответ ту же любовь. Настолько сильную, безграничную...Ведь я заслуживаю этого счастья! Каждый человек имеет на это право!

Песня настолько красива, что дух захватывает...

@музыка: Т9 - ода нашей любви

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Сегодня Лиго...И что? Вместо того, чтобы где-то быть и веселится, я дома сижу одна...Такой одинокой и несчастной я давно себя не чувствовала! Хочется плакать, но я держу себя сама...
Телефон молчит - вот эта жестокая реальность! У всех на душе праздник, а уменя одинокий ужас...Такое будет и завтро...

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Боже, какая пытка!!!! За что мне это? Я лежу сейчас в своей кровати и меня разедает ревность...И, О Боже, ревность к его жене!!! Ведь это не нормально,да?! Так хочется сейчас закричать от души...От этой боли!!! Как больно, как больно, как больно!!!! И ведь я смотрю на неё,сравниваю нас...Просто ужасные слёзы, которые стоят в глазах...Так и не катятся по щекам!!! Я хочу быстрее сбеать отсюда!!!
Быстрее бы в свою поездку в Хорватию! Не могу уже! Хочу забыть! Но в голове стучат чуть меньше 2-ух месяцев...и душа сразу разрывается! Какая вечность для меня!


21:22

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Сегодня действительно чудесный день...У меня прекрасное настроение, всё чудесно на работе, я общаюсь с замечательными людьми...Я люблю себя в конце концов, я балую себя...:)))))И я рада, что я ещё не обозлилась на весь мир,не утонула в своиз слезах и не потеряла способность радовать себя и любить!
Почему-то сегодня на работе встречала так много детей...И все эти лучики солнца тянулись со мной поиграть, потрогать...Столько радости, доброты и чистоты от этих маленьких мурзиков исходит! Я зарядилась этими чувствами, эмоциями...:)))))В моей глове промелькнула мысль, что как же я хочу ребёночка! От того, кого так сильно люблю...Славы...Но знаю, этому не быть никогда! В сердце что-то защемило после этих мыслей!
Буквально вчера сидела и рассуждала о наших отношениях, будущем, которое могло бы быть...И ничего светлого и хорошего не увидела!

@музыка: Энигма...

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Как-то я забросила свой дневничок...Не было желания сюда писать, наверное тогда мне болнее...Болнее всё вспоминать, ворошить, бередить старые раны...Проще было забыться, уйти в дела...
Боже, что со мной?!!!! Я больна им...Я не знаю, что это...Такая сильная любовь? Я брежу им, он снится мне, я думаю о нём ежесекундно...Но мне ТАК БОЛЬНО, ТАК БОЛЬНО...У меня слёзы хлыщат из глаз...К вечеру у меня обостряются все чувства...Днём я как-то забываюсь, ухожу в дела...Вечером, когда я вижу его машину...Вижу его окна, я знаю, что он там с женой...Я подхожу к окну у меня слёзы сами по щекам катятся, видя всё это...Я так хочу, так хочу хоть на один день, хоть эти несколько часов счастья...Оказать в его мире, в его машине, в его объятиях, чувствовать его поцелуи, слышать его нежный голос...До дрожи хочу! Молю, чтобы дали мне этот день счастья...Хоть один...Потому что я умираю от его безразличия, я потеряла для него интерес...Я помню каждую минуту с ним! Я знаю, что мучаю себя, знаю, но рвусь к нему в магазин...Хочу оказаться хоть немного рядом с ним! Но он стал чужим...У меня дрожат коленки, срывается голос, руки дрожат, когда я рядом с ним...Он мне нужен как воздух! Я никого не могу подпустить к себе...Мне просто тошно от ласк другого парня...Никто не сравнится с ним! Мне нужен он, нужно чувствовать его...Пусть даже так...С его женой и семьёй! Я на всё согласна, лишь только с ним...

@музыка: Почему молчишь...

@настроение: как люблю...до дрожи...

01:02

Прекрасная леди - Богиня в утреннем свете!
Сегодня первый выходной за эти дни...ВАУ! Рай! Тяжёлые деньки были...Сегодня весь день в общении со старими друзьями! Очень хороший день...
Опять мой друг запропостился куда-то...Волнуюсь...
Опять звонил Слава! У него женя уехала...Приглашал себе! О, ужас. Опять тяжело стало. Не согласилась, даже послала...И почему он наконец не оставит меня в покое...
Все говорят...Какая странная любовь...О какой любви может идти речь!? Не верю я в его чувтва...