Пипец! Нет, я конечно, в шоке от этого руководства! Сколько мне можно уже мурыжить мозг??!!!! Я, конечно, разочарована.
Но есть хорошее! Я сегодня целый день хожу и улыбаюсь,как лох! К чему бы это?

Не могу выкинуть его из головы, ну не могу! Нет, ну надо уже с этим заканчивать. Нет, конечно, я не влюблена в него, меня так же и привлекают другие мужчины. Но моё желание не пропадает... Оно просто иногда затихает.

---

Пошёл Вон! Только имени моего лихом не поминай...

Хахахахахахах....
Мир сошёл с ума?! Мне так смешно! Ха-ха-ха! Он такой безмозглый...
Александр, дорогой, я поражаюсь тебе с каждым вот таким твоим поступком! У тебя по-моему ни извилины в твоей голове! У меня ничего не ёкнуло, Саша! Ничего. Ты мне снова написал, в очередной раз, как всегда. Но сейчас было не как всегда - мне было всё равно,больше ничего, но самое ужасное мне было противно, я не хочу даже с тобой общаться. Как ужасно, понять это! Я тебя так любила, Саш! С конца августа 2008. Любила... Сразу вспоминается та фраза, которую прочитала в сообществе - "Потому что, друг мой, глагол "любить" - самое страшное слово в прошедшем времени." Я так страдала из-за тебя, я столько слёз пролила, столько надежд таила...Столько всего было! Я больше не хочу встретить тебя на улице, мне это не нужно, я больше не хочу с тобой говорить. Я больше ничего не хочу,что связанно с тобой. Я так тебя любила, у тебя был шанс стать самым счастливым парнем на земле, я тебя боготворила, но ты сделал свой выбор и уже ничего не изменишь. Даже если захочешь, не вернёшь моих чувств, не залечишь те глубокие раны, причинённые тобой, не сотрёшь из моей памяти ту боль и всё, что было. Прощай!
Я другая, ты меня в один момент сломал, а затем ожесточил.
В моей голове сейчас другой МУЖЧИНА - Витя. + приятное общение с Кимом.

@темы: прошлое и прошедшее

---

Что за змеи там работают? Мне аж так тошно на душе!
Усомниться в моей профессиональности...а это в профессии, по которой я работаю 4 года...Противно!
Чует моя попа, что там ничего хорошего не будет. И плакали мои денюшки, и моя Болгария! ((((
Так расстроилась, что сил моих нет.

А ещё я скучаю по нему, хочу его увидеть и услышать...но не только это.

Грустный и неудачный день какой-то выдался! ((

---

Мне вчера коллега погадала на картах...
Я даже не знаю верить в это, но вроде всё, что она говорит правда. И меня скажем так это насторожило...Ходила я вся такая парящая и светящаяся, а тут и опустилась на землю. Она сказала, что ничего у меня хорошего с ним не будет. Я с ним могу переспать, но это причинит мне большую боль...Что он "черноват" - проблемы с законом. Конечно, имея такой бизнес, как у него - это вполне возможно. Но я всё же, имея свою голову на плечах,я решила рискнуть. А будь что будет, я не узнаю, не попробовав. Я так, возможно, я упущу своё счастье. Да, это меня насторожило, но я не изменю своё мнение. Хотя чувства свои мне нужно немного усмирить.
...Но интересно то, что она сказала - настоящая моя любовь стоит ещё впереди, и что я этого человека не знаю. Всё возможно, конечно.
Я думала, ну так ради шутки, ради прикола...Какое удивление мне было, когда она сказал всю правду про моё прошлое и настоящее...и то, что я ожидаю в будущем.
Вот такие вот дела...

---

Эээхх!

Думаю о нём, и не могу забыть.Что же это такое!? Не хочу-не хочу- не хочу! Будет опять больно. Я уверенна. Особенно после его завонка тогда. Нет, ну так нельзя. Нельзя - нельзя-нельзя. Вот так вот всё в один день может зародиться, по щелчку, только по запаху...Не верюююю! Ну не наааадо! Мне страшно...Ну почему не может быть такчто от его голоса меня НЕ будет кидать в дрожь, у меня НЕ будут бегать мурашки, у меня НЕ будут летать бабочки, от его запаха я НЕ буду его желать просто ненормально, я НЕ буду сходить с ума от его роста и тела, я НЕ буду чувствовать то, что исходит от него...Это просто мучительно. Мне так хочется услышать его голос. Просто хочу выгнать его из моих мыслей. чтобы опять не попасться...

---

Какая же это паршивая жизнь...

Ну что настал момент обдумать свою жизнь и разложить по полочкам...хотя, это что-то даст?! хаа, да нихрена. а мы ведь люди существа такие - любим себя помучить, пожалеть...Пора заглянуть правде в глаза.А так хочется послать всё нах - не чувствовать, валяться в шоколаде и быть сукой...Кому нах нужна моя нежность, милое личико, моя душа, мой богатый внутренний мир, мои блестящие серо - голубые глаза...кооому?! А никому. Мои родители думают, что я беспокоюсь только о себе - шмотки, мой фейс, моё душевное состояние...какое нах душевное состояние, а о том что мне хуёво, как никогда, никто не думает, а о то, что я плачу каждый день...ну даааа, я же кукла бесчувственная, я же притворяюсь, ну конечно. всем наплеваааать! А то что меня уже задрало быть одной всем тоже пох. меня не понимают родители...что я хочу парня рядом, который хоть в эти моменты разделил со мной мои слёзы, мою грусть, моё хреновое душевное состояние. Ах, ну да, так все же думают, а зачем мне это...у неё ещё время есть, а о том что оно тикает...год за годом. меня заебало жить так! пара тройка верных друзей, и то какие это нах друзья - главное что нам хорошо, а ей...а главное, чтобы я была впереди, а эту можно затоптать...а у неё же лучше, значит надо позавидовать и у меня просто идёт в жизни чёрная полоса.такие у меня друзья. учёба - сижу целый год рву жопу, а кому это нужно...только мне, никто это не видит - мои дипломы, мои достижения. работа - да она там жопу просиживает, а что я прихожу домой никакая с болью в спине - тоже всем насрать. а то что я хочу свободы, хоть немножко, а меня за это гнобят...я хочу исчезнуть, я хочу зарыться куда-то....всё хорошое то, что я делаю оно просто остаётся незамеченным и я остаюсь таким же гавном. я не чувствую себя живой...мне больно существовать. через месяц у меня юбилей, а мне ничего не хочется...о Боооооооооже! мне кажется, что в один миг я разорвусь от этой боли....что душит изнутри.как же хочется, чтобы эти предательские слёзы перестали литься из моих глаз, а улыбка опять заиграла на моём лице и снова эти кокетливые ямочки появились на щеках... Как же это всё паршиво и больноооо! Быть самой по себе , никому не нужной, никем не любимой...
Кааак больнооо! Об этом знаю только я....

"Боль - это рыбка пиранья.
Если она одна - наносит не малый ущерб, а насладившись бросает и уходит на поиски новой жертвы.
Когда собирается весь косяк рыбок, боль съедает нас заживо,
оставляя в душе горькие и печальные воспоминания."

@музыка: лара фабиан - адажио

@настроение: настроение - ха-ха-ха, а какое оно может быть - хуевое, нах

@темы: боль моя ты покинь меня

---

Писееец! ХОЧУ-хочУ- хОчу

Бляяя...
Когда он пришёл такой весь больной с этим сексуально-хриплым голосочком, тихо, как котик, передвигаясь...ОООоооо! А его духи...у меня ноги подкашивались, мурашки бежали по коже, а чувство желания просто раздирало изнутри...этот запах...до сих пор его помню, я словно пьяная после того, как он ушёл...
Ооооой, бляяя, как мне хотелось, чтобы он прижал меня к стенке и взял, так грубо, страстно и в то же время очень нежно!!! О, Боже, у меня до сих пор это желание.
А его рост...ммммм...я обожаю высоких парней.
Бляяя, что же делатььь!? я просто не смогу с ним находится рядом...Я просто не могу, как хочу его!
ну что за мучения...

---

"...ЧТО У ЛЮБВИ НЕТУ КРАЯ"

Какая прекрасная фраза! Ведь на самом деле мы всегда кого-то любим, нет ни минутки, чтобы мы жили без любви. Она лишь обновляется, меняется, усиливается...Лишь меняется только её состояние.

У меня не любовь уже...а воспоминания - любовь к этим воспоминаниям. Я больше не чувствую его - оборвалось. НО каждый вечер я вспоминаю его ласки, отношение, слова...КАЖДЫЙ ВЕЧЕР. Мне хочется испытать это снова...эти чувства. Он мне подарил что-то, что не мог ни один мужчина, ни один парень...я до сих пор не могу понять что. Как странно но я не помню его...внешность. Я закрываю глаза и как бы я ни пыталась, его образ не всплывает в пямяти...Столько всего плохого было, что всё ушло...лишь желание осталось.

Мне надоеда депрессия и слёзы...я хоччууууу счастья!!!! Да, я учусь, работаю, не нуждаюсь ни в чём...но самого главного нет - теплоты и радости в душе, блеска в глазах, чувства счастья, чуства,что тебя любят...даже родители. Внутренне я несчастна. А остальное всего лишь обложка, поверхность...А я не хочу так жить!

@музыка: Стас пьеха - моя прекрасная леди

@настроение: депрессия

@темы: душа

---

Давно здесь не была. Просто нет времени, просто задрала учёба... просто мне так х*ёво от этой жизни...Слов не хватит, чтобы передать....
Иногда я задаюсь вопросом, а неужели я не заслужила чего-то прекрасного в своей жизни, чтобы закрыть всё это гавно!!!!!???? В моей жизни нет больше радости, только боль - вот, что осталось внутри! Этот смех, улыбки - это всё наигранно, искусственно....И никто не может мне помочь, потому что всем насрать на мои чувства и боль - только свои проблемы и заботы....Так почему я такая дура?????!!! Всегда и всем приду на помощь, почему же тогда мне это не вертается?!
Кааааак мне надоела эта жизнь!!!! КАААААААААК!!!?
Эта боль...она в сердце....Как мне больно жить с этим! Она меня раздирает и уничтожает изнутри. Я не могу больше. Просто не могу....Я хочу жить, а не существовать. Я никто!

@настроение: слёзы, слёзы, слёзы...БОЛЬ

@темы: БОЛЬ

---

Почему? а почему!? ... почему всё так?

Неужели он моя судьба?
Боже, нет-нет-нет! и дело не в том, что я не хочу...я хочу! до сих пор. просто убиваю в себе эти чувства, это желание...ВСЁ! но мне тяжело одной. он сегодня снова мне написал...и снова твердит, что соскучился. я не могу поверить...я во всём подозреваю. после общения опять слёзы...я не могу жиить так. даже после письма. да, сейчас я не боюсь сказать ничего...но...ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ?
я даже начинаю думать, что ему на меня не всё равно...Но я не должна так думать! ему всё равно! Он не думает обо мне! У него нет чувств ко мнет! НЕТ!
как я хочу, чтобы наконец-то всё определидось...
Или нет больше ничего! Или отношения!
Всё остальное меня просто изводит! До тряски...
Когда же я перестану чувствовать дрожь, когда он пишет мне...

Это настолько тяжело, что мне хочется вырвать ебе сердце, потерять память...
Не помнить те прекрассные моменты, его поцелуи от которых внутри всё переворачиволось, его нежные глаза, его заботу, его нежность...НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Снова! Снова! Моя маленька душенька больше не может терпеть это...И самое ужасное, что я знаю, что это всё возможно...возможно испытать. Быть в его объятиях...Просто это трудно, больно...и всё заново, как ножом по сердцу. Он всегда будет таким человек - на его смайлы я готова его убить, за его неразговорчивость, за его нерешительность...Но он тот, которого я чувствую на растоянии, я чувствую, что он делает, его действия, я чувствую, что он скажет...Даже просто присутсвие его я чувствую...не было такого... ни к кому другому. чтобы мои ощущения менялись на 180 градусов...лишь только в разговоре с ним.

---

Блять, блять,блять....

Да что это за напасть такая?!!! ааааАААА! Я же с ума сойду! Меня тресёт, меня знобит...
Господи, ну помоги мне! Хватит! Или верни или выкинь из моей жизни уже! Насовсем! Одна я не могу противостоять всему...что постоянно он есть. Я хочу, я стараюсь, я почти на него наплевала...Но сильные чувства не проходят в два счёта! ( к сожалению...к такому паразиту, как он, должно!
Интересуется зараза в друзьях заходит...

Хочу в Болгарию! Очень! Хочу вообще уехать и развеется!

---

Только недавно пришла с работы...а уже лежу в постельке. ))
Работы нет - бееее. Все деньги на новый год прогуляли и до сих пор прогуливают - вот и нет никого. Людям важен отдых, а не красота. ))))

А он ответил...хаааа! неужели! Беееее. меня тошнит от каЖдого его словечка, от каждого его действия...и вообще от присутствия его в моих друзьях! Но я же не поддамся порыву и перетерплю этот стьрашный негатив к нему. Только уже всё...нАсовсем! Боже, спасибо, что ты открыл мне глаза!

Я готова к новым отношениям, я готова открыть своё сердце кому-то новому, я готова занова любить! Как приятно!

@музыка: Фрэнк Синатра - май вэй

@настроение: спокойное...

@темы: прошлое, любовь

---

Пипееееец!
насколько велико оттаржение этого человека, что у меня после всего случилась рвота! Я не верила, когда мне говорили, что это возможно...но тут это случилось со мной! Это, наверное, хорошо, что он выходит из моего тела и души!

Я хочу новых отношений! с кем-то совершенно новым, искренним, любящим...не хочу большще прошлого! хочу настоящего и будущего! нового! Не нужен мне Артур, Слава и Виталик! И Саша мне не нужен...мне нужен другой - родной, любящий, искренний. Я открылась для новых чувств... для новых отношений!

Сегодня снился странный сон...
Во-первых, я нём очень много плакала и реально это было даже слышно. Я простнулась от своих выкриков и слёз!
Во-вторых, это было очень страшно - у меня умерла сестра. Я это так чувствовала, что мне стало страшно!!!
В третьих, у меня был парень-любимый, котрого я очень любила, но не сказала тогда и он погиб, но вскоре я узнаю, что он жив...и мы снова вместе. При этом я говорю, как сильно люблю...НО я знаю этого парня. Это тот самый мальчик с салона...о котором написанно чуть ниже, который мне нравится! Писеец! )

@музыка: Ринг май бэлл

@настроение: подтанцвываю...))

@темы: "всего понемногу"

---

*The end*

Ха-ха-ха-ха. Смеюсь от твоей недалёкости и несерьёзности. Какой же ты ещё ребёнок...
Написала тебе письмо - нет, не любовное совсем, а, наверное, то что нельзя высказать словами. В написанное можно больше вложить, это воспринимается немного иначе. Но это письмо...оно серьёзное. оно совсем не бред какой-то девушки...оно пропитанно каждой нашей проблемой, каждым чувством во мне...То что было, а что осталось! Вот...ничего! Как же легко человек может убить в тебе всё светлое к нему...но это происходит медленно, с каждым поступком, с каждым словом. Чтобы это письмо понять нужно отнестись к нему соответственно...Но как ни странно, мне легче. Я должна была освободится! Конечно, я немного ошарашенна тем, что не получила ни словечка в ответ на это письмо. Да, возможно не прочёл (что невозможно), возможно в шоке, возможно посмеялся, возможно всё равно, возможно не знает, что ответить...Всё возможно...но,если бы хотел...
Ты просто не гтов ещё к таким письмам. Ты не гтов получать такое! Может через пару лет ты бы и понял его. Но это не для твоего ума и развития сейчас. Мне ясно о тебе всё! Наконец я поняла всю твою суть, Саш...
Найти такие чувства, чтобы к тебе так относились...и топтать их такое кол-во времени, долго и мучительно - это неправильно. Может ты и поймёшь позже, но будет поздно...Эти чувства нужно беречь и разжигать во что-то большее! ценить, держать и не отпускать...
Кто-то однажды тебе тоже нагадит в душу, вырвет сердце и потпчется по нему...и тогда может ты вспомнишь, что был в твоей жизни человек, котрый готов был это сердце греть, наполнять твою душу радостью и любовью, чем-то очень тёплым...Но будет слишком поздно!

@музыка: Инфинити - замечталась

@темы: "любовь" "разлука" "разочарование"

---

Иногда я задаюсь вопросом - разве такие слова могут говорится впустую?! Разве можно произнести их ничего не чувствуя!? Такие нежные, такие любящие...Разве можно просить прощения и называть меня нежно, также ничего не чувствуя?! Разве можно помнить, когда всё равно...Разве возможно иметь в душе кусок льда вместо сердца?!
А я не верю! ... или не хочу верить!? ... или просто хочу до сих пор услышать слова - "всё хорошо. просто пропал. просто люблю тебя. просто хочу твоего поцелуя. просто хочу твоей встречи."
Я не знаю встретишь ли ты, когда нибудь такую же девушку, как я, а точнее ту, которая будет так тебя любить. Я думаю, что нет...ведь я готова просто быть с тобой - единственный от которого не нужно ничего материального. Ведь я готова быть с тобой во всём. Ведь я готова тебе помогать. Ведь я хочу тебя вытащить из говна! Ведь я готова на всё, ведь я терплю, ведь я люблю! Ведь Бог мне посылает зачем-то испытания, которые всегда связанны с тобой. Ведь почему-то ты не исчезаешь из моей жизни навсегда. Но тогда для чего это счастье на день!? Я не пойму почему у нас так...Я не пойму почему мы не можем быть счастливы...Разве дело в нелюбви?! Тогда почему ты меня помнишь эти 1,5 года? Сколько раз я клялась, что всё хватит, что забуду, что нет тебя в моей жизни...но всё не так. Никогда я не чувствовала в душе, что ты навсегда ушёл...НИКОГДА. Я устала...я устала просить о тебе...я устала от этих душераздирающих отношений...я устала от тяжести и боли в своей груди...я устала ждать тебя...я устала переживать... МНЕ Тяжело жить с этим.

"ведь твои руки не меня обнимут,твои глаза моих искать не станут, и ты пройдёшь, меня увидев, мимо, ты даже думать обо мне не станешь!"
Ты знаешь ты сделал мне очень больно...

---

Моя мечта, как небо в облаках, она, прости, опять в твоих руках, и сильною волной, ты словно океан.. ты захватив унес к далеким берегам... И в этот день я вновь сама себе призналась, ты- лишь мечта, а я всего лишь замечталась...

---

*ты моя мука* ...

Сукааааа!!! какая же ты тварь,блять. где ты шляешься второй день? блять, где хоть одно смс. нахееееера ты тогда мне писал,что соскучился, что жаждешь моих поцелуев...
Я такаааая злая! ТВААААРЬ! я типо запасной вариантик был? сколько у тебя таких баб?! сука, мразь, тварь...я из-за тебя второй год нормально не живу. я не могу построить ни с кем нормальных отношений.
Мне так хочется плюнуть тебе в рожу...треснуть тебе.
и, блять, я хочу тебя увидеть и расцеловать...
ну появись ты, ну не мучай меня!!!!
хватит уже парить мне мооооозг! ты мне его просто выносишь!!!

---

Счастье рушится, так и не успев начаться...

Вчера я была готова визжать от радости...Сегодня мне хочется рыдать. Почему с ним всегда так? Он даёт мне надежду, но в скором её тут же отбирает. Зачем тогда вообще появляться в моей жизни, если так мучать!? Почему эти чувства до сих пор где-то внутри? мне плохо! этот человек для меня загадка...ну что за фааааак????? ааааааааааааааааааааааааааа! почему ты молчишь???!!!

---

Больно и грусно терять тебе очень дорого человека.

КАк мне больно.
я не думала, что предательство моей подруги, в принципе сестры...которая знала меня от "а" до "я". которая дарила мне по пятницам открытки в честь наши дружбы, где были всегда написаны такие слова - слова поддержи, верности. заботы...Перед которой я действительно мыслила в слух. Которая видела мои слёзы, которая утешала меня, которая давала мне советы к которым я прислушивалась...которая и открылась мне. Лишь недавно я ей на её день рождение я подарила ей ту открытку, где я выразила всю нашу дружбу...читав, у неё на глазах появились слёзы. которая называла меня "птенчиком" , "лошарой" , "лошарой анапской" , "пупсиком"...как приятно вспоминать это, но осознавая что происходит сейчас в глазах появляются слёзы. я впервые плачу из-за дружбы. я поверила, что это именно тот человек, с которой я буду идти по жизни...я не думала, что мне будет такой удар в спину в такой тяжёлый момент. я не думала, что меня променяют,как ничего не стоящего человека. Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО МНЕ БУДЕТ ТАК БОЛЬНО. такая боль только бывает, когда тебя предаёт кто-то родной.

Я потеряла какую-то частичку себя. Такое чувство, как бывает, когда теряешь любимого.

@настроение: слёзы в глазах..

@темы: проклятая дружба

---

Почему моё новое оформление меняют на старое??????!!!!!!
БУУУУУУУУУ! Оно мне так нравится!